Travellers in dreams. －蒼天への慟哭－

友達コレクションのきえちゃま、妹が育ててるんだけど好物が僕とまったく一緒で焦りました。
チョコレートあげたら「あまりおいしくなかったようです」って出たけど、きっとまずいメーカーのチョコだったんだよね！


こんな時間に更新するのは久しぶりだけど、とりあえずすることがないから髪切ってました。
美容室行こうかなって思ってたけど、この前母ちゃんが行く時誘ったら「切るとこない」って断ったやん、ってすごく嫌そうに言われたから自分で切ってました。
前髪短くして横もすいて、あとは後ろだけだったんだけどさすがに後ろは見えないし適当に切ってもいいんだけどうちには新聞紙がないから散らばったら掃除機沙汰で、それはやだなーって思って家にいる誰かしらに頼んでみようと頼みました。

そしたらまったんも母ちゃんにも嫌がられました。失敗したらやだから絶対やだって言い張るの。
なんも失敗するとこないし文句言わないからとりあえずすくだけしてよって言っても絶対やだの一点張り。
ここまで切ったら逆に美容室行くのもったいないし、そもそも自分で切り始めた時点でもう行く気すらなかったから、僕も譲れなかったのね。んで掃除機沙汰はやだし。

んで、最終的にごみ箱母ちゃんに投げつけてごみ散らばってるのもほったらかしで自分の部屋引きこもりました。

最近まじでだめなんだなぁ。できないもん、とかムリやしって言われるとすっごい腹がたつの。
できることだから言ってんだろー。できないこと頼まないしそもそも人に期待するような性格じゃねぇっつの。
できないもんできないもんって口で言いながら、実際はただめんどくさいだけなんだろ。気が向いてないから人のためになんか何もしてやらないってだけなんだろ。めんどくさいを隠す理由に「できない」を使ってんじゃねぇよ。

って今だからぷんすかして言えるけど、部屋に引きこもったときはやばかったです。
なんかもーひとりぼっち感に支配されて久しぶりにないたもんね。なきそう、はあったけど泣いた、はしばらくなかったです。
僕たしかに気長い方じゃないけどさ、口でめちゃくちゃ言ったりドアばああん！って閉めたりすることはあっても、人にもの投げるとかよっぽどのことないとしないのにさ、今日いきなりゴミ箱投げたしさ。それも母ちゃんの顔面めがけて。
当たったかどうかとか正直どうでもいいです。２次被害で妹にも当たったかもしれないけど、そんなのほんとにどうでもいいです。

めんどくさいって言われただけなら多分ここまで行かなかったんじゃないかなーって思います。
「人の髪きるとか怖くてできない」って言われたから、何も怖くない失敗することじゃないから頼んでるって言ったのに「できない」って言われたから、たぶんブチ切れたんだとおもう。
ちょっと前までは「できない」とか言われてもそこまでぷっちん来なかったんだけど、最近はその言葉聞くだけでぷっちん来たりします。

最近の孤独感はほんとにひどくて、できないって言われる＝信頼されてない、とかそんなこと考えてる。
お前なんかどうでもいいからお前のために時間割くとか嫌だしって遠まわしに言われてるんじゃないか、とか考えてる。
ずっとそのペースで行ってくれたらいいのに、気が向いたときだけ手伝ったり大事にしてるそぶり見せたりされるから余計にいらいらする。
僕も気が向いたときだけーはしょっちゅうだけど、できないって言わないし、できるよって言われたら失敗してもしらんぞーって言いながらとりあえずやるし、ほんとにやりたくないときはただめんどくさいってそれだけで済ませるし、ほんとにできないこと頼まれたら「ほらみろ失敗した」だし。

「できない」「むりだ」は断りの言葉じゃなくて拒絶の言葉だと僕は思いました。
どうせ言われるなら「できなかったわ」の方が僕は安心する。やりもしないでできないって言われてもじゃあどうすればいいんだよって話。

思ったんだけど、できないできない言う人は周りにいつでもしてくれる人がいるからそういう事平気で言えるようになるんじゃないかな。
今回ので例えるなら「美容室行けば髪切ってもらえる」とか。もっと身近なことで言えば「ごはんは母ちゃんが作ってくれる、作ってくれなくてもレストラン行けばいい」とか。
所詮世の中金なのかなーって思ってもみたりしました。

でもお金じゃ気持ちは手に入らないんだよ。

一番欲しいものをくれないお金なんか、ただの紙切れだね。

んまぁそんなこと考えてたら、なんか僕ところどころ松岡修造みたいだなーとか思ったりするくらい元に戻ってきてるから、心配しないでね・３・